coversaciones familiares

el tema del divorcio, excepto algunos flecos, esta liquidado. sigo teniendo ilusiones de que mañana me llame el abogado para firmar, y acabar de liquidar los bienes y recuperar mis libros.
Desde que dije que me iba de casa mi familia se empezo a movilizar, a nadie le hace gracia, lo cual es completamente normal, tengo un trabajo fijo y estable, un sueldo buenisimo para ser ou y una condiciones casi como los funcionarios, cualquier cambio laboral seria para peor, pero (para mi siempre hay un pero) no soy feliz, es un trabajo rutinario aburrido que me marchita el espiritu.
todos los pajaros que tenia en la cabeza estan volviendo a su nido, ya no creo que me vaya y mi vida vaya a ser maravillosa, de hecho nunca lo crei por mucho que crean que si, se, que si me voy, las voy a pasar putas, trabajos de mierda y ningun conocido para dar apoyo o tomar un cafe, pero se que necesito hacerlo, necesito empezar algo yo solo, en otro sitio, demostrarme que puedo hacerlo, en toda mi vida, o por lo menos la que recuerdo, los otros lo hacian todo por mi, me arreglaban los papeles, me llevaban el coche al mecanico, hasta arreglaban chocolate por mi, BASTA
necesito nuevas experiencias y ou me quema, se me hace pequeño, me sientro atrapado.
eso no lo haria por miedo, ni por escapar, lo haria por MI porque siento que necesito hacerlo.
¿si tu pudiste empezar en otro sitio, por que yo no? para querer volver primero uno ha de marcharse. y tranquilos que si lo hago pienso volver.
lo de estar solo ¿crees que en un par de meses conseguire volver a tener amigos despues de años solo? la verdad es que, cuando vuelva, si me voy, estaria como ahora, la diferencia seria minima.
pero tengo todo el verano para pensarlo y sopesarlo, y nunca se sabe las vueltas que da la vida, uno casi no sabe donde empieza como para saber donde termina.
calma y tranquilidad.
Se que ahora soy mas fuerte que antes, y poco a poco, me siento mas seguro de mi mismo, cada dia levanto un poco mas la cabeza, y miro al mundo de otra manera, quizas en una par de semanas me replante lo de marcharme y prefiera quedarme e intentar otras cosas, tengo un cacao mental considerable acerca de que hacer, lo veo comprensible, en menos de un mes mis peores pesadillas se convirtieron en una certeza, y eso, duele, y te descoloca. que cambie y me raye, y sea raro de cojones, me parece, cuanto menos comprensible.