fin de año!!!!!!!!!!!!!!!

el puto peor año de toda mi vida llega a su termino, asik a tomar x culo lo que fue!!
ahora si, ahora empieza, o no, el resto de mi vida, y yo recapitulando soy gilipollas.
hoy me pude haber follao a una, lo cual no empieza a ser raro, y yo sin follar entoavia. facil es coño!!
y mñn mas fiesta, mñn una q me va, o dos si las estrellas me siguen, asik
A PASAR GUEN AÑO, COHONES!!!!!!!!!!!!!

felices festas y borraxeras

heme aki, de nuevo, sin resaca, todo un loro por cierto, y con la mente mas clara de lo que la tuve en time.
lo cierto es que no se demasiado bien que poner aqui, se me dio por escribir, aunque no sepa lo que.
para empezar, se acabo mi epoca autodestructiva, he de empezar a beber menos, lo justo, y solo salir los fines de semana, y sin pasarme.
acto dos, y ahora si, por huevos, empezar a ligar que estoy perdiendo demasiado tiempo y muuuchas oportunidades. y se de una q no me apetece perder.
acto tres, ME LARGO. aun no se a dnd, no se cuanto tiempo, pero SI se lo que quiero hacer, asik a cascarla y tirar millas!!!!!!!!!!!!

recapitulaciones

casi seis meses despues de hamberme marchado de la casa dnd habia vivido los ultimos 7 años de mi vida, seis meses despues de dejar a la unica mujer con la que he mantenido una relacion, estoy aqui, en camino hacia mi futuro, definitivamente, ahora, ya estoy en camino.
la amargura que tenia por el tiempo perdido, por los engaños, definitivamente se ha acabado, tengo mas amigos de los q nunca crei, y en un tiempo relativamente corto, me he ganada a mas gente de la que pensaba. es una pasada, creer durante tanto tiempo que era una mierda, que me resultaba imposible hacer amigos y, voila, que equivocado estaba, que engañado me sentia e incapaz de mantener nigun tipo de relacion con ninguna persona, y , ahora, es maravilloso. en cuestiones de mujeres voy haciendo progresos, poco a poco, mi autoestima esta cada vez mas alta, se mas cosas acerca de mi que antes, mas bagaje para muchas cosas de las cuales, antes, no tenia forma de comparar.
el divorcio, fue lo mejor que he hecho en mi vida, mi autoestima esta subiendo como la espuma, la voy a cagar, eso lo se. no le caigo bien a todo el mundo, lo que me da una persepectiva interesantisima, voy por el buen camino, por el mio, el que yo escoja. y a pasarlo bien, siempre del mejor royo que pueda, y con las mejores maneras posibles. me keda marchar o kedarme, que aun no lo tengo nada claro

quier

quiero destrozar a una persona, romperla en trocitos y verla llorar, que se quiebre como el cristal, hacerle ver quien, o que, es en realidad,
quiero que me devuelvan todos los años que perdi y malgaste, el tiempo robado que, ahora, se vuelve en mi contra
quiero volver a reir, mas alto, mas claro, mas limpio, mejor
quiero soñar de nuevo con unos labios, tocarlos, besarlos, moderlos, saborearlos
quiero que toda esta amargura desaparezca de una vez, no sentir el asco que siento hacia algunas personas, hacia algunas cosas.
quiero dejar de ser un triste, y todo esto es lo que voy a hacer, quizas no la primera, pero si el resto, paso, llego el momento de ser egoista, de pensar primero en mi, y despues en los demas, de dejar los escrupulos hacia un lado, deshechados. el tiempo que me keda lo pienso aprovechar, no mirar MAS atras, no rayarse y seguir teniendo ilusion

de puta madre

me mola una tia, asi tal cual, me gusta, pienso en ella, quizas no a cad hora, ni a cada minuto, pero si pienso en ella todos los dias, siendo realista, y ¿ahora que? ganas de decirle algo, las justas, pero, aun asi, sigo pensando en ella, lo que quizas me favorezca en otro tipo de realaciones. molaaaaaaaaaaaaa , la primera vez en demasiado time que alguien me mola y paso, sensacion interesante ^_^

una de rayadas

extrañamente me siento solo, pekeño y minuscolo. pero se que es solo un momentito de bajada, y que es temporal, no podia estar siempre arriba, ni lo pretendia ni queria, estos momentos te centran, te hacen pensar, reflexionar como actuar y te obligan a tirar hacia delante, paso a paso, con firmeza, ¿que importa que no le caigas a todo el mundo bien? es lo mas natural, habra gente que no te caiga bien a ti, y que tu no le caigas bien a ellos, ¿Y? siempre educado, y comportandose bien, sin malos modos, y a cascarla. el habla es un aspecto que lo niños desarroyan para que les hagan caso, y a mi, tanto time solo ya ni lo recordaba, y en un par de meses la cosa no va nada mal, la verdad es que nada mal.
no la extraño, no pienso en ella de una manera cariñosa. extraño tener a alguien a mi lado, contarle todas las tonterias que me pasan por la cabeza, poder abrazar a alguien poder besar, fundirnos el alma. eso si lo echo de menos, y solamente llevo 5 meses, recien por cierto. voy a tenerme que poner en modo salido a ver que leñes pasa. pero cuando este mas contento que ahora tampoco es plan ^_^

retrun of the beast

en el chollo, o esclavitud moderna con grilletes doraos, le pregunte a un tiu que tiene algun ipo de relacion con una amiga de la hermana de mi ex, tocate los huevos pal parentesco, cual fuera la razon de k me divorciaria, que qué le habian contado, el me contesto nosek royo de que mi ex estaba enferma, cierto, y q por algo de eso, olesssssss. hay que ser retorcida hija de puta para hacer eso, aunk se lo agradezco por que asi me sigue convenciendo de k tome la decision correcta ^_^

el tiempo fluye

despues de un tiempo sin actualizar, hoy vuelvo a tener ganas de escribir. ya no estoy mal por el divorcio, ni por los engaños, tengo mas amigos, compañeros, colegas que antes, cuando quiero salir, casi cualquier dia, tengo con quien. y aun sigo solo ^_^, se me hace extraño no compartir mi vida con nadie, despues de 13 años, 5 meses escasos parece un grano de arena en el desierto y, lastima, gane con el cambio mas de lo que nunca espere, me alegro enormemente de dar ese paso. ahora mi unico problema es ser yo mismo, con los defectos que arrastre, pero gracias a mi experiencia vital he aprendido algo, aun no estoy a tope, no falta mucho, eso lo siento, lo palpo, cada vez se acerca mas el dia que diga, ahora SI. pero sigue siendo una lucha continua, y al final, es divertido ^_^.
por cierto, la he vuelto a ver, paso por la calle, por la misma acera por dnd ibamos un colega y yo, paso por su lado, y ni me miro, una cara extrañisima que me hizo volverme para estar seguro si era ella, su culo sigue siendo inconfundible :p, y SI, declaracion de intenciones brutal y clarificadora. no senti nada salvo pena, pena por no poder tener "algo" con esa persona con la que quise compartir mi vida, y que le di tanto, pero la vida sigue, y estoy en otra etapa, la de la montaña, ahora queda subir mas alto aun

ultima entrada

se acabo escribir aki, esta es mi ultima entrada en el blog. me aburri de no actualizar, y para quien lo he hecho tiene mi numero de tlfn y hablo con ella de manera asidua, por lo tanto ya sabe q tiene que hacer.
be happy

cada vez tardo mas :/

algo tarde, demasiado la verdad, se me da por actualizar el blog, escuchando a una tal sara brigthman, musikita relajante con una voz preciosa.
hace unos dias un colega abrio un bar, eiss ahora si tengo de eso ^_^, y poco sali de alli, hablando con todo el mundo, beber mas bien poco :p, charlando riendome como alguien puede cambiar tanto en tan poco tiempo es algo que aun no entiendo, el sabado---------FIESTA-- dos con los que salimos se fueron a eso de las 5 hasta las 2 no salimos del bar del colega, y otro y yo nos quedamos en vinos, con tanta suerte que nos encontramos con uno que no habia visto en la lexe de tiempo. a las 10 de la mañana volvia a casa, eso si metiendo la llave a la 1 :p
estuvimos hablando de lo humano y lo divino. de colegas que casi no estan, movidas extrañas, demasiado raro para contar, de nuestras vidas, de mi divorcio el domingo a la noche hablamos mas largo y tendido. y alli me di cuenta de una cosa. soy mejor que antes, el mismo que cuando tenia 19/20 años pero con mas cabeza, mas centrado. y eso realmente me alegro ^_^ ahora hablo con todo el mundo, de bromas, de risas, no me tomo las cosas mal, no me rayo.
una de las cosas que me sorprendieron es cuando le conte como le pedi el divorcio, el se hacho a reir, sin concesion sin chorradas; ahora me doy cuenta de que no es demasiado "normal" mi comportamiento a veces, no es no pensarlo, pero despues de echar 13 años con alguien hacer lo que hice en menos de 15 dias, y, cada vez lo veo mas claro, con razon, tiene muchos webs. casi entiendo que ella se pusiese como un basilisco, la pena es que eso me sigue demostrando lo que me queria, y decepciona, pero............ la vida sigue y esta demostrandome ser maravillosa, nada tenia entonces, y con lo poco que ahora tengo estoy contentisisisimo ^_^

actualizando

ay que joderse con lo que se aburre la peña. ya tengo 5 vistas de otros sitios, binvenidos a esta ventana a mi alma. y meteos en badoo o similiares, que fijo encontrais pasatiempos mas entretenidos.
a lo que iba, actualizar.
despues de pasar un finde en madrid, ir al psicologo, que no me sento nada bien y me dijo lo que yo ya sabia, me dio la razon en casi todo, que iba por le buen camino y que volviese dos meses despues para ver que tal todo. lo malo es k recordar todo me jode a diox, y yo sin saberlo.
mala oxtia estuve la semana pasada, hasta que el viernes descargue con mi hermana y mi madre, y parecio que se desvanecia esta mala oxtia que dios madao y que yo tan bien supe hacerla crecer, en mi defensa he de decir que ahora es mas pekeña que cuando estaba casado, pero cexplota igual que una supernova, cara de loco se me pone segun mi hermana, y debe de ser cierto ya que cada vez que me cabreo la gente da un paso atras,hechos extraños :/
este finde sali, hay dias que no tengo conquien y este sabado me salieron 3 planes, quizas este haciendo las cosas bien, mejor de lo que pensaba ^_^.
sosi, no fue mi mejor sabado, la lie me regalaron una botella de vino, un tio compartio conmigo una botella de licor de guindas, pedi musica me rei, hable con to cristo pero sigo sin ligar nada :P. me tengo que quitar el modo celibato ia que empieza a ser preocupante.
bueno hoy toca buscar piso, a ver que encuentro pasen buen diaaaaa ^_^

proxima parada

otro fin de semana mas, dos dias de fiesta, noches mas bien, interesantisimas.
una hasta las 6 musica en directo para calentar, unas cervezas y charla. la otra aun mejor, concierto m-clan, charlar y recuperarme a mi mismo un poco mas, descargar y liarla, que aun no entiendo por que leches no pinchan a tiesto en las discos, riendome en los cuartos de baño, charlando con desconocidos, riendome con ello, admirando mujeres, y perdiendome en uno ojos que me esquivan. adoro la noche, pero, esta vez, con control.
una amiga de un colega, la lexe como cambia la gente, al despedirse dos besos, y un me encanto hablar contigo, en serio. a subir como la espuma ^_^
y ahora, una semana por delante de 4 dias, y noches cortas, quemando mecha. tardes espero ocupadas, ire a vigo a conocer a una persona, quedare a tomar un cafe, a jugar unos dardos y a vivir que son dos dias.
triste es darse cuenta que lo unico que te unio a la persona con la que pasaste los ultimos 8 años de tu vida solo fue el amor, nada mas, y nada menos, que ehcando la vista atras no queda nada, castillos en la arena que con la brisa acabaran en dunas sin nombre. triste fue, y que felic me encuentro, solo gane, no he perdido nada.
es mas, se que es amar sin condicion, querer sin logica y darte al maximo, o casi. ahora espero que aguien sienta lo mismo por mi y sea correspondida :p
pasenlo bien, y yo pa la cama que son horas de dormir, la fiesta me kita demasiado sueño

amor

seguimos un dia mas al pie del cañon, despacito y con buena letra intentando enmendar las estupideces de nueva, y vieja, creacion.
la verdad, es que cascar, echar fuera toda la mierda que tengo dentro me sienta de puta madre. Me libera de maneras que no me habia dado cuenta, una maravilla que tenia que haber hecho hace mucho tiempo, y llevaba demasiado tragando como un idota.
una de esas perlas, fue darme cuenta de que aun quiero a alguna crisitina, lo a la ultima que vi, ni a la que se que es, si no a la que creia, a la sincera. aunk me da que esa nunca esistio, ni por mas de una hora.
lo mas interesante es que NUNCA mas volvere a su lado, ni loco. antes me tiro desde el viaducto de cabeza, con una piedra atada al cuello, fijo que si.
pero estar enamorado, buscar a la persona amada con la vista, hacer que coincidas con ella, si es correspondido, fundirte en un beso, en una caricia, un abrazo. es un sentimiento increible, demasiado hermoso hasta para describirlo. lo hecho de menos ^_^.
peroooooooo, ahora tampoco es que tenga demasiadas ganas de volver a engancharme con otra persona, ser libre es una gozada, poder decidir que hacer, a dnd ir, con milesimas de segundo, sin tener que pensar en terceras personas es casi casi orgasmico. que viva la vida y la madre que la pario

otro dia mas

bueno, despues de un tiempo sin escribir me entraron las ganas, a ver si consigo poner en orden mis ideas de bombero.
me siento solo, bien, eso ya lo sabia desde el 1 dia, y no me encuentro tan mal salvo contadas excepciones, tengo con quien salir a tomar algo, soy mas abierto y hablo mas con la gente lo que me facilita salir y charlar, aunk sea de incendios como hoy en el bar.
no tengo ganas de estar con tias, me seduce la idea de entrarle a alguna a ver que pasa, pero dependiendo de mi humor, que ultimamente parece gris, la voy a acabar cagando, o me voy a aburrir de la tia en cuestion.
estoy de mala oxtia, antes me dolia pensar en ella, ahora me enciendo, por todo lo que me perdi en 13 putos y desdichados años. y sin ganar practicamente nada, que en el fondo es lo que mas me jode, 13 años y nada en claro, como n gilipollas, un perrito faldero, en sus faldas, un mueble mas. y sin un puto recuerdo 100% agradable, tanto por mi como por ella.
puta autocomplacencia, la ilusion de marcharme esta ahi, tengo unas ganas locas, tremendas, pero tambien de k lo que tengo dentro venga conmigo, oscuridad aqui y alli, y eso que mis periodos oscuros cada vez son menos y mas pekeños, y en estos momentos hasta normales.
sigo sin rumbo, ni brujula que me guie. aunk con la ultima BRUJ(a)ula cada dia me perdia un poco mas.
suerte y al cesar como decian los romanos.
hasta los huevos estoy

ODIO

asi con mayusculas, odio, la primera vez en mi vida que siento algo asi, que tiene huevos con 29 años, odio.
quizas sea tan intenso como el amor que un dia le profese, amor ciego, de niño, estupido.
diox, tengo ganas de volver a verla para mirarla a los ojos y escupir este odio directamente a sus entrañas podridas, frio, calculado como todo buen odio. ni que se merecen 13 años ni mierdas.
estoy hasta los huevos, cansado y harto. hoy recode que me lleve de esa relacion y al final solo me queda esto, y ni eso quiero. olvido bendito ven.
en 13 años las muestras de cariño que puedo llegar a recordar son nimias, por decirlo de una forma amable, ninguna por decir la verdad. mas desprecios de niña consentida y estupida que muestras de cariño, como a un puto perro, aun peor. mostro mas cariño a ese hijo de puta llamado coco en un año que a mi en 13. manda huevos.
lo mejor es que estoy empezando a entender como hacer para canalizar toda esta energia sin encenderme, si hacer como los niños pekeños, solo un ultimo estallido, uno mas, furia incontrolable que lo quema todo, todo lo deja brillante blanco incandescente, aliviado.
pero ni esa furia llega a acabar con todo lo que tengo dentro, con todo ese desprecio y ese odio, y tengo miedo, tengo miedo de que esto me agrie el caracter, de volver a retroceder los pasos que di para convertirme en quien quiero ser, miedo de que esto vaya cada vez peor, que me llene, me desborde. necesito escribir toda esta ponzoña que llevo dentro. por primera vez en mi vida QUIERO QUE ALGUIEN SUFRA, no, no seria del todo correcto, quiero que alguien me mire a los ojos y vea su obra, vea los resultados de su ultima clase, sobrado me llaman ahora, al volver de infierno, al mirar al diablo a los ojos ¿quien vuelve a tener miedo de gilipolleces? ¿quien teme al rechazo cuando llevaba 13 años rechazado y maltratado, menospreciado y sintiendose como una mierda? juas bendito bautismo de fuego, solo espero que no pague nunca justos por pecadores, pero a estas alturas cada vez dudo mas de todo.

el 1 dia

despues de vacaciones, escuchando una cancion que me deprime, estoy contento. escribo esta desde el pc grande, en un mes como cambian las cosas, mas contento, mi autoestima mas alta, y mas feliz.
que triste mi vida estos ultimos 8 años, que desgraciado fui. y gracias por haberme dado cuenta a tiempo.
me quedan dos flecos para finiquitar lo del divorcio. y se acaboooooooooooo
me marcho en mi moto nueva, feliz, contento, y espero no matarme xD
nata cabreate lo que quieras, ES MI VIDA, y al fin, tego las riendas
l quiero mucho natilla, oeri es mi vida
un beso si lees esto xauuuuuuuuuuu y mejorat

fin de trayecto

poco le quedan a estas vacaciones, dos dias mas y fin de camino, unas vacaciones que recordare toda mi vida como las promeras que pase solo en mi vida adulta, y me lo pase de vicio ^_^. gracias a alguna gente que aun no se olvida de mi, que poco a poco me obligan a levantarme, y a tirar para alante, cojonudos para tomar un cafe, pero no para ir de fiesta xD. un irc qu eme levanto la moral mas de una vez, que tiro de mi y entendi, o creo entender, como tengo que hacer para ser mas sociable, y relacionarme mejor con la gente, una hermana cascarrabias a la que tengo mucho que agradecer, y las cosas cada vez mas claras. muchisimo mas claras.
el tiempo dira, pero lo poco que hago, no me parece estar equivocado. un saludo a quien lo lea

que siga el verano, y la fiestaaaaaaaa

despues de pasar dos semanitas sin actualizar el blog hoy me decido. sin resaca sereno, y esperando para marcharnos a la playa, tirarse al sol, agua, y ver bikinis, o mejor, no verlos xD.
lo del irc es la kña explosion robe como decia metropolitan, cada vez que entro me paso 10m saludando y mandando besos, correspondidos ^_^. risas, liadas, radios y vocesitas sexys a las que paso de pedir foto, para ligar vinos, que al final es muuucho mas facil de lo que pensaba, muchisimo mas contento y lo mejor de todo, el chat me vale de experimento para fuera. y es divertido, hsta las camareras me invitan a chupitos, tambien que me tiren por encima licor 43 quizas tuvo algo que ver.
io sigo a lo mio, mas alegre que en los ultimos 8 años. una pena darme cuenta asi, una puñetera lastima. pero la vida sigue.
por cierto, mis gustos musicales estan empezando a ser muuucho mas variados, ole pitbull y djtiesto, que no bajeeeeeeee

que m la quieren liarrrrrrrrrrrrrr

juas ayer fuy a las charcas, y no se si me querran empaquetar a la amiga de la novia de un colega, pos van aviaos, aunk es pekeña y manejable ^_^, pero pasooooooooooooooooooo al final me voy a hacer sado de tanta kaña que me dieron.
a pasar un buen dia

1 dia

heme aqui el 1 dia real del resto de mi vida, solo, libre y sin compromiso. y hace un dia precioso. a ver que pasa, esta sensacion de empezar una vida nuava cada vez que abres lo ojos, aunque al final sea parecida, me encanta, no saber a donde te llevaran tus pasos, erratico y siempre sorprendido, bufff como la hechaba de menos. y ahora a las piscinas ^_^

libreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

yata, soy lbre como el halcon, como el albatros surcando el mar, firme los papeles del divorcio, ni me miro ni la mire, y un si te he visto no me acuerdo, ahora a liarla que no tengo grilletes xD

y mañana mas

mañana se acaba, la verdad es que tengo un sentimiento agridulce, muchas ganas de acabar con todo de una vez, pero tambien algo de pena, 13 años son a fin y al cabo, media vida, pero esta sigue y espero mejor que antes, ya tengo planes pa mñn a la noche :P, si no me sale algo mejor que nunca se sabe xD

en los madriles

me estoy engachando al chat, mal royo, que la lie un poco pase, pero que me meta con todo lo que creo que lleva faldas como que no, pero bueno, a ver al llegar a ou.
tengo que reconocer que en los madriles hace muuuuucho calor, y yo en la piscina estoy de panico ^_^ la echaba de menos, despues de tanto tiempo sin ir al agua hoy no sali de ella, que gustito.
y me quemee, pero ya pasara.
ayer tuve un cicerone fantastico, y no fue mi hermana :P, fuimos a alcala de henares, y la verdad, mucho mas binito que madrid, en definitiva me lo pase bien, aunk mi hermana no quisiese salir por la noche, y tampoco era plan abusar de mi cicerone, mñn otro dia menos para el miercoles, a ver q pasa, y depues libre al finnnn

ayer ninguno hoy tres

pa hacer la media, ayer na y hoy tres pak no haya queja XD.
me vuelvo al chat que me toy haciendo pasar por gay XDDDD

recapitulaciones

ya tiene fecha, miercoles 29 de julio de 2009 a las 9.30 de la mañana me divorcio.
13 años, y al final, una gran decepcion, una lastima. recapitulemos:
he estado pensando desde que me marche de su piso el 24 de junio y veo que solo me llevo decepcion tras decepcion.
podria llegar a entender todo lo que hizo hasta ese dia, empatia le llaman, por que lo hizo, y ,mas qe posible, perdonarle si hubiese visto alguna muestra de arrepentimiento, de que valemos mas juntos de lo que ella vale por separado, si en esa semana antes de ir al abogado me hubiese buscado, daba igual la forma, por chat, por tlf , viendome, pero no. su orgullo y vanidad pesa mas que 13 años, ahora se lo que valen para ella.
ella en esa semana fue al banco, intento cobrar los 3000 leuros que tenia en acciones a mi nombre y se informo del credito, cambio las cerraduras del piso, escondio los recibos a mi nombre, yo no hice nada mas que llorar, y buscarla por badoo como un perro, lo que resume mis 13 años a su lado.
el lunes, despues de casi una semana en la que nadie me busco, nadie se acerco a mi, fui a hablar con el avogado, esa mañana fuy al banco a buscar mis extractos, y a la tarde al abogado, dpues de informarme de mis opciones, la llame -estoy llegando a orense, pero quede con raquel- dijo- es igual, ya quedaremos mañana- dije yo, al final quedamos en mi terreno, en uno de los sitios donde fui mas feliz, que inocente era. lo primero que le pregunte fue:
¿que quieres hacer?, ella, altiva, orgullosa, lo que en otro momento me conquisto, dijo un tu sabras, echandome la culpa de todo, y tenia razon, nunca debi dejar que las cosas llegaran a este punto.
yo pedi el divorcio, casi exigi.
que bien me sento la conversacion que tuvimos, mas bien mi monologo, como me alegre de las lragimas que echo cuando le pregunte ¿por que a mi no? que alivio.
todo lo que vino despues me sobrepasa:
los cambios que se produjeron en mi aun los estoy asimilando, fue demasiado rapido pero admito que me gusta y cada vez mas, sobre todo la alegria de algunas veces, como conozco a gente nueva, solo, y me relaciono con ellos, y ellos se relacionan conmigo.
mis sentimientos hca ella, cada vez mas sombrios, ojala el miercoles sea la ultima vez que la vea en la vida, tengo claro que si la vuelvo a ver la saludare con un adios, a ella siempre sera un adios. me da lastima, alguien que solo le importa el dinero, solo ella misma y los suyos, de los que nunca fuy parte, la vida sigue, y hoy se abre un claro mas en mi cielo cada vez mas despejado.
y el miercoles hara un sol como el que recuerdo de pekeño. ole mi 29 años ^_^

un dia sin publicar

pos eso, ayer se me olvido publicar :P, taba liado con otros menesteres pero alla van 2:
Hable con el avogado, esta todo listo para la firma, y acabar de una puta vz con esto, solo falta que ( como leches le llamo yo ahora) ella (dejemoslo asi) ponga la pasta encima de la mesa, y ya ta, a firmar y yo con mi vida y ella con la suya, bien separadas espero. A ver si se firma antes de final de semana, aunque lo dudó, seguramente hara una ultima putada alargando esto hasta septiembre, la vida es dura.
-me da igual ^__^, dentro de poco voy a cortar el ultimo lazo que me une a ella, y al fin, pasar pagina, estoy flipando con lo bien que lo llevo ultimamente, escepto el lunes que me dio un bajon, era dia 20 hariamos 13 años saliendo, que no juntos.
pero sigu subiendo, mejore mi relacion con los demas, y casi, solo casi :P, no tengo verguenza.


hoy hace un dia de mierda, pero toy contentisimo, y eso que ayer pague 30e por unos cascos pal iphone, puto timo de apple, lo de comprar marcas hace salir mal parado el bolsillo, ayer tambien hable con la secretaria de mi avogado, ta buena ^_^, y salio una conversacion de lo mas natural, aun me pregunto por que las avogadas se sobresaltan cuando me ven, pero supongo que seran imaginaciones mias, aunque solo las mujeres :P, esto empieza a ser divertido, hablar mirarlas a los ojos y soltar alguna gracia, si mi humor se mantiene la voy a liar xD,

pos dos entradas pekeñas para paliar lo de ayer, hay mas, pero no lo escribo aqui. ya no me hace falta desahogarme tanto como antes, si alguien quiere saber mas que pregunte :P. y ya veremos si contesto

que chungo trabajar solo

hoy mi compañero no vino a trabajar, al parecer tuvo un accidente de coche, y no ceas lo que cunde trabajar 8 horas solo. y la de rayadas que me meti.
al final, peor que mejor que hoy es un dia de esos, saque en conclusion que cris cada dia me da mas asco, ya no se que siento por ella, si es que realmente siento algo dspues de su traicion, y que no tengo ningunas ganas de verla, ni de hblar con ella.
pero bueno, hoy ire al abogado, a arreglar lo d timofonica y ya se vera que pasa a la tarde. lo tipico en mi huida hacia adelante, y ya me estoy cansando de correr

se me cae la casa encima

me voy a dar una vueltaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, esto es aburrido, con chat y todo, hablando con tias, pero necesito salir, sobre todo en una tarde como esta, necesito respirarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

un sabado mas

un sabado a la noxe mas sintiendome libre, y salido ^_^, buena noxe, buena compañia, y cada vez subo mas alto, y eso que aun me queda un poco mas para volar.
por cierto nata no tengo dos blogs, pero tampoco escribo todo en este :P
y mañana vieras pa comerrrrrrrrrrrrrrrrr

^_^

otro dia menos para la firma, y con el animo subido.
esta noxe de copas y, espero de risas, y tapas, que seguro que al final me vuelvo a mazar ^_^
por cierto tengo ganas de recuperar mis libros, nunca sabes lo que tienes hasta que lo hechas en falta. a ver si la otra, que raro me se hace, me llama para recuperarlos.

toy contento ^_^

despues de pasarme hora y media en el banco, y arreglar las cuentas, ya tengo dinerooooooooooo ^_^. hoy es viernes, mañana no trabajo, ni loco vamos, y se presenta un fin de semana con mas claros que nubes, como diria el peman, y aunque vaya a trabajar estoy contentoooooooooooooo
no vemos en otro momento.
por cierto, parece ser que el barça ficho a ibramovich, un fenomeno, a joderse los madridistassssssssssss

se me jodio el teclado

tengo el teclado fastidiado, asi que no pienso escribir mucho, ahora te go uno, rosa y blando, que es un suplicio.

jodidas canciones italianas

en el trabajo me acorde de una cancion italiana que escuchaba alla por el año 96, la ponian en la tv, en uno de los canales locales, y yo solo ponia esa cadena para escucharla, bendita internet, y hoy, me raye con ella.
despues de estar una hora buscandola, sin datos, solo se que era italiano el cantante, paso.
renuncio, pero a cambio consegui un par de canciones mas interesantes. como mi historia entre tus dedos, lo que creo que no hice muy bien, por me empece a rayar, va por ti nata:
realmente, nuestra relacion estaba encaminada al fracaso, ya desde hace mucho tiempo, yo no estaba feliz, y ella necesitaba otra cosa, mas accion, otro tipo de hombre que no era yo. me alegro enormemente de haber dado este paso.
yo necesitaba ser libre, siempre lo fui y los ultimos años me sentia en una jaula, encasillado hasta tal punto que mi espiritu gritaba, necesitaba aire, y en mas de un sentido (libertad en tomar mis propias decisiones, de tener el derecho a equivocarme, y no solo sentimentalmente ;))
despues de ver su reaccion respecto a mi, su indeferencia, cada vez lo tengo mas claro ella queria esto, queria que nos separasemos, y, viendo mis reacciones y mi evolucion, yo tambien.
creo que ambos vamos a ser mas felices separados de lo que lo fuimos juntos, la pena es no haberlo visto antes, de no darnos cuenta el daño que nos haciamos, yo le hacia daño a ella limitandola y ella me lo hacia a mi, limitandome.
de todas formas, como dijo el primer congresista gay de los usa, si llegas a entender a alguien, no podras odiarlo. yo que la quise hasta el punto de ponerla por encima de mis necesidades, no la podre odiar nunca, vostras, las mujeres sois mas complicadas.
un peldaño mas arriba, despues de tocar fondo, lo unico que queda es subir
besos nata

pd la encontre, casi dos horas despues de buscarla la encontre, la cancion me refiero. cuanto tiempo y que recuerdos. lo mas triste es que ahora pienso como entonces. la vida sigue

lalalalalal

ya ta listoooooooooooooooooooo ^__^ el divorcio. ya fui a la abogada, la de la mala lexe de ayer, que aun es simpatica, y el mio un cabron. dijo delante de ella, que no la viese en un tiempo, que se podia joder todo con las miraditas :P
despues el procurador, al que metimos algo de prisa, y por cierto, vi a la madre de david, le dije que estaban bien, casi para otra y arreglando lo del divorcio.
tomar un cafe con mi abogado es mision imposible, en el juzgado, para 5 minutos de papeleo se metio una hora de charla, la vigern, de cada 5 personas conocia a una, un fenomeno.
a esperar que me llame por los libros, con su abogada presente, y a por ellos. a ver si con suerte me llama pronto, esta semana y me escaqueo del chollo un rato :P, que esto del divorcio tiene que valer para algo mas que para perder pasta. que sueño aun no perdiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

mientras caminaba por el centro, le iba contando al abogado cosas de las ultimas semanas, cuando le dije que estaba pendiente de una fecundacion, me recrimino no haberselo dicho, y flipo un poco con lo que me paso. pero la vida sigue

desarraigado

no funciona, quedar con gente que hace años que no veo me trae sin cuidado, no me siento comodo ni, muchos de ellos, se sienten comodos conmigo. lo cual es normal, fue mucho tiempo, y nos pasaron muchas cosas, yo aposte mi vida al rojo y perdi.
despues de haber estado con cristina, y creer que no cambiara, hoy me di cuenta hasta que punto cambie, amariconado, de cachondeo que entiendo y comparto, pero quiere decir mas de lo que parece. ya no soy ese bruto, ni tampoco lo que mi ex me quiso hacer, me quede en un termino medio que yo tengo que acabar. y no me pienso decidir a ir hacia atras, ni loco.
hoy mientras estaba en la terraza del auriense, solo hacia mirar a las mujeres que pasaban y estaba poco participativo en la conversacion, no tanto como parecer gilipollas pero si hasta el punto de no sentirme comodo, de echo ramon se sento a mi lado y las palabras que cruzamos fueron mas bien escasas. Me voy, cada dia me decido mas, me voy para saber quien coño soy, en que me converti siendo un calzonazos practicamente los 8 ultimos años de mi vida, nunca crei ser asi, pero a cada paso que doy me convenzo mas de que lo fui, manipulable y un estupido que solo veia por el ojo de una cerradura.
mañana a ver si liquido esta mierda de una vez, y dentro de un mes decidire mi futuro, pero cada vez lo veo mas lejos de aqui, cada dia que pasa me atan menos cosas. y cuando firme definitivamente el divorcio, no me quedara nada mas que un papel de lo que hice de mi vida
por cierto, aunque esto no suene bien, mi resolucion y mi animo siguen siendo los mismos, quiero el divorcio ahora ya por orgullo, y quiero, y voy, a tirar hacia delante caiga quien caiga, solo tengo que aprender como, y cada dia me falta menos

firmamos mañanaaaaaaaaaaaaa

mañana, con algo de suerte, firmamos el divorcio de una puta vez, a ver si acbo con esta mierda y dentro de poco tenemos todo acabado, a ver si hay suerte.

la diaria

pos aun no son las 12, y hoy no tuve tiempo de escribir nada, primero gimnasio, despues abogado y por ultimo curro.
el abogado parece que todo marcha bien, me baje los pantalones una vez mas para no tener problemas, y que no se heche para atras que no me fio na de na, y mis libros en cajas, so puta, MIS LIBROS EN CAJAS, Y NO LOS METI YO. madre que me y que la pario, ¿y ahora como se donde esta, por ejemplo, el de pies de barro de pratchett? joder que ganas, si lo hace por joder, sabe que no me gusta que los manipulen con malas artes, y fijo, que alguien le ayudo, si cuando me tira la ultima partida de powers casi me la como, JODERRRRRRRR
a ver si puedo recuperarlos pronto, a ver
del resto na de na, dia aburrido en el chollo, y mñn al banco a liarsela al director.
xau

poema 20 de neruda

tenia que ponerlo
Poema 20

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: "La noche esta estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".
El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.
Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

me quedo con esto Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.

por cierto me funcionan los mms ^__^

coversaciones familiares

el tema del divorcio, excepto algunos flecos, esta liquidado. sigo teniendo ilusiones de que mañana me llame el abogado para firmar, y acabar de liquidar los bienes y recuperar mis libros.
Desde que dije que me iba de casa mi familia se empezo a movilizar, a nadie le hace gracia, lo cual es completamente normal, tengo un trabajo fijo y estable, un sueldo buenisimo para ser ou y una condiciones casi como los funcionarios, cualquier cambio laboral seria para peor, pero (para mi siempre hay un pero) no soy feliz, es un trabajo rutinario aburrido que me marchita el espiritu.
todos los pajaros que tenia en la cabeza estan volviendo a su nido, ya no creo que me vaya y mi vida vaya a ser maravillosa, de hecho nunca lo crei por mucho que crean que si, se, que si me voy, las voy a pasar putas, trabajos de mierda y ningun conocido para dar apoyo o tomar un cafe, pero se que necesito hacerlo, necesito empezar algo yo solo, en otro sitio, demostrarme que puedo hacerlo, en toda mi vida, o por lo menos la que recuerdo, los otros lo hacian todo por mi, me arreglaban los papeles, me llevaban el coche al mecanico, hasta arreglaban chocolate por mi, BASTA
necesito nuevas experiencias y ou me quema, se me hace pequeño, me sientro atrapado.
eso no lo haria por miedo, ni por escapar, lo haria por MI porque siento que necesito hacerlo.
¿si tu pudiste empezar en otro sitio, por que yo no? para querer volver primero uno ha de marcharse. y tranquilos que si lo hago pienso volver.
lo de estar solo ¿crees que en un par de meses conseguire volver a tener amigos despues de años solo? la verdad es que, cuando vuelva, si me voy, estaria como ahora, la diferencia seria minima.
pero tengo todo el verano para pensarlo y sopesarlo, y nunca se sabe las vueltas que da la vida, uno casi no sabe donde empieza como para saber donde termina.
calma y tranquilidad.
Se que ahora soy mas fuerte que antes, y poco a poco, me siento mas seguro de mi mismo, cada dia levanto un poco mas la cabeza, y miro al mundo de otra manera, quizas en una par de semanas me replante lo de marcharme y prefiera quedarme e intentar otras cosas, tengo un cacao mental considerable acerca de que hacer, lo veo comprensible, en menos de un mes mis peores pesadillas se convirtieron en una certeza, y eso, duele, y te descoloca. que cambie y me raye, y sea raro de cojones, me parece, cuanto menos comprensible.

entrada diaria

no esperar de la vida, para no arriesgarla; darse por muerto para no morir. Asi llevaba sintiendome los ultimos 8 años de mi vida, y ahora desperte del letargo.
lo cierto es que fui estupido por no interesarme antes por el lenguaje no verbal, tenia un libro, lo compre cuando cristina y yo aun saliamos al centro, que ya hace años, y sigue en la estanteria lleno de polvo, idiota, si lo leyese antes sabria que a un mentiroso se le coje por otros gestos no por los que yo pensaba, pero bueno, aun me queda tiempo.
la 1 frase de esta entrada esta en la p 32 del libro la invencion de morel de adolfo bioy casares, edincion las mejores novela de elmundo

sabado noxe

a veces es dificil a alguien explicarle que es la confianza, decirle que confianza es hablar sin temor a ser juzgado, sean cuales sean tus opiniones, y cada dia creo que eso que yo creia que era confianza no existe, quizas exigo demasiado de la gente, aunque poco a poco voy aprendiendo que tengo que rebajar el liston, a veces por muy bien que alguien te caiga, no tiene tu confianza por ciertos detalles.
No pasa nada, la vida gue, y esa perosona, despues de conocer sus valorers, y apreciarla, y quedar con ella ç, no tienen nada que ver con otras cosas, y cada uno, hoy x hoy, es libre de equivocarse todas las veces que quiera

rayadas en coche

vale soy un piloto pesimo, lo reconozco, demasiado brusco para andar acompañado por la ciudad, ultima hora- me acba de achar la bronca mi hermana por conducir faltal, hasta dijo que ella conducia mejor Xp, eso no creo que lo pueda mejorar pero se intenetara, como el resto, poco a poco.
realmente estoy sorprendido, la gente habla, A MI, increible, solo tienes que hablar tu y ellos siguen la conversacion, sorprendente, bueno y mirarlos a los ojos y de vez en cuando sonreir, ayer con una dependienta en la estacion, anteayer con una camamarera y hoy con un operario de gasolineras, surtidos quedaba demasiado mal.
en la playa bien, gente conocida, lo cual es triste que vayas a vigo para ver a gente de ou, pero al final todos somos como vicente.
a la vuelta, con mi hermana mareada en el asiento del copiloto, me empece a rayar con paranoias del pasado, mi logica:
viaje largo en coche, la gente lo hacia yo no, me parecia una estupidez y ahora lo hago casi cada semana minimo para estar tres horas, cuando volvi de ferrol para estar 4 horas en ourense, fueron 7 de viaje ida+vuelta, solamente para ver a cristina y ella me saludo con un -¿y tu que haces aqui? jovenzuelos idiotas, a todo esto con una de las canciones de los scorpion que escuché ese verano de fondo, despues me empece a preguntar ¿realmente vale la pena ser su amigo? o tan siquiera intentar serlo, y baremando pros y contras de nuestra relacion le voy a dejar, para variar, la ultima palabra a ella. pero lo de volver a ser pareja lo veo muuuucho mas dificil, y cada dia que pasa más, pase lo que pase. De todas maneras no creo que haga el consejo que le dio al tipo de Vigo en el log de msg, mucho tengo que cambiar, y no quiero cambiar tanto, nunca, ni siquiera quiero que se me pase por la cabeza.
pero la vida sigue, y esta noche voy de tapas, despues de documentarme acerca de como ligar, unas risas en el chat, provare algo aunque ditas las ganas de tengo de estar con una tia, por lo menos mi amiguita ya desperto, lo que es un consuelo.
no vemos en los bares

a la playa

nos vamos en breve a la playa, a ver si mi hermana se despereza y tiramos millas, y eso que vengo de mala lexe del trabajo, empiezo a estar mas normal era raro que viniese subido del chollo y me bajase al llegar, lo mas normal es venir bajo del chollo y subir una vez que salgo de alli.
esta vez vine de mala lexe, por causa del nuevo compañero, me parece algo idiota y subido, pero ia me encargare de bajarlo del guindo, a el y a lo jefes, va a trabajar otra vez la madre que los pario, y lo mejor que la culpa va a ser del otro, yo voy a hacer mi trabajo pero el resto pa el.
me voy a cambiar y al coche, y aver que hacemos mas tarde

puto gimnasio

diox que cansado estoy madre mia querida. Esto del deporte no es para mi, ni de lejos, y eso que voy suave, menos en los abdominales que le meti algo de caña, y ahora me duele todo.
alli me encontre con el hijo de un vecino del piso de mi ex. al entrar me hizo un avion como el airbus, y yo pase a su lado y lo salude, ni caso, volvi a pasar por 2 vez y le dije hola mirandole a los ojos, no le quedaron mas huevos, payaso. no entiendo por que puñetas la gente niega el saludo, me parece absurdo, si total no le voy a pedir ni un vaso de agua, pero bueno ellos sabran. el que si me saludo fue un tio del colegio que hacia la lexe de tiempo que no veia, un hola por ambas partes y punto, si no cuesta tanto.
fui a recoger a mi hermana a la estacion, y casi llego tarde por liarme en el chat, me encanta el irc ^__^ por lo menos la gente te habla sin foto, en un canal tengo un cachondeo con un tipo para que me enseñe tactitas de ligue, hoy aprendi la del timido, pero con mi estado de animo no creo que funcione, quizas mñn la prueve a ver que pasa (no se pueden dar secretos de estado al enemigo :P)
me voy a sobar que estoy mas que cansado. a ver si con suerte es el ultimo saado que hago alli en mi vida. veremos

una espinita menos

hoy me llamo un colega con el que hacia mucho tiempo que no quedaba, y quedamos para tomar un cafe.
el comienzo fue dificil, mucho tiempo sin hablar y no se sabia que decir, despues de explicar la razon por la que me divorcie, cada uno queria cosas diferentes, aunque no sea su verdad ni la mia, y cuando me dijo que ahora tendria tiempo para dedicarme a mi mismo me dio la oportunidad para decir para lo que realmente quede, le explique por que no volvi mas, haciendo hincapie en que mi ex no tuvo nada que ver, mas bien al contrario, me animo a volver a verlos varias veces. le explique que vi detalles que no me gustaron, y que si estoy de mas en un sitio no estoy, yo, como siempre -le dije- ,voy de cara y mejor aclarar esto ahora. Que bien sienta por fin quitar una de las ultimas espinas hasta el inicio de mi odisea, me encanta ulises ^__^ aun siendo uno de los paradigmas mas reconocidos, junto a simbad en la otra gran cultura, y el protagonista de viaje al oeste en china (son goku ^__^) me sigue resultando fresco leer sobre alguno de sus viajes, aunque no tenga penenlope a quien volver :P
Sinceramente me quede mejor despues de discutir con mi padre y abrir de una puta vez mi corazon, pero sentia que era algo que tenia que hacer.
despues llego otro colega, pasadisimo, y al rato de oir contar sus aventuras, bares de putas, nichos de cocainomanos y aventuras varias, me di cuenta de como habria sido mi vida si todos estos años no hubiese estado con mi ex, solo por esto ya le tengo que dar las gracias
lo mas gracioso de todo es que aun nadie me pregunto por mi visita a CCOO para informarme sobre la excedencia laboral, aunque no lo quieran ver cada dia queda menos

hoy tengo ganas de escribir

taba escuchando la cancion ¨solos tu y yo¨ de medina azahara, que recuerdos, la 1 vez que la escuche era virgen y creo que hasta no tenia novia, lo que ya hace años y años, que viejo soy ^__^
y realmente pense que el sexo, o por lo menos el que yo tuviese, seria asi, pasion sin controooooooool y dulcura, pero eso es otra historia.
hoy al venir de trabajar vi a una chica que hacia tiempo que no veia, Salome, creo que se llamaba, empezo a salir al poco de empezar yo con mi ex, y hoy la vi a ella esperando en un coche y , un poco mas alante, un niño abriendo la puerta de un portal y , el que fue su novio de instituto detras, me resulto estimulante. Que alguien haya durado tanto y desde hace tanto con alguien y fuesen capaces de formar una familia, me resalto una sonrisa, si al final el mundo es precioso, pequeños detalles, para tantos absurdos, reconfortan y dan alas para otros, tonterias que tantas veces pasan desapercibidas, pueden convertir un dia triste en uno feliz, a veces un chiste puede detener las lagrimas (nos vamos a pelear por un pato), el mundo gira y nunca se detiene, pero es bueno parar y ver las cosas con otros ojos. ley que el mundo siempre es mas bonito con los ojos de un niño por que siempre descubre cosas nuevas, todos los dias, y todos los dias las hay, solo hay que verlas, parase un poco para poder apreciarlas.
¿ya dije que hace un dia precioso?

he vueltooooooooooooooooooo

un dia precioso, un sol radiante y un cielo azul pastel, una breve brisa recorre el poco pelo que me queda. toy contento ^__^
hacia tiempo, quizas tanto que no lo recuerdo, que no estaba asi. antes pensaba contestaciones, ahora realizo dialogos, hablo con la gente me rio y sonrio, me gusta. Casi soy feliz, pensando que vuelvo a tener el timon de mi vida, poder equivocarme solito sin que me lleven de la mano, caer y, desde el suelo reirme y volver a levantarme, las veces que haga falta,
lo malo es el aburrimiento, al estar solo, y por fina darme cuenta y no tener miedo a estarlo, no se puecen hacer demasiadas cosas que no te aislen del resto de la gente, y me apetece estar con gente -por primera vez en muchos muchos años- poco a poco como decia mi hermana, no me puedo comer el mundo ahora, debo evolucionar mas. y cada vez, cada dia, tengo ganas de hacer cosas nuevas, nuevos retos para saber donde esta mi limite, y superarlo, nunca tuve miedo al error pero ahora menos que nunca, y , por fin, se que antes de hablar hay que saber que se quiere decir, sin miedo a las palabras que haya que usar, poco a poco ire mejorando, levantando la cabeza, que por cierto no sabia que esa era una de las tecnicas para salir de las depresiones apuntarse a deportes donde tengas que alzar la cabeza, voley y demas, interesante que hace la manipulacion, aunque de eso deberia saber bastante.
via a chatear un poco y despues a preguntar al ccoo por la excedencia, a ver que me dicen

yupiiiiii

AL FIN VEO LA LUZ. me llamó el abogado hoy y , primero me puso de una mala lexe del copon, con el buen dia que tenia.
el abogado entedio a la abogada de mi ex que me ofrecian 20.000 leuros por la finca, sin nada mas, y que si queria los muebles que los levantara. ahi me cague en diox y en algun santo mas. Hablamos acerca de hasta donde podria llegar a bajarme los pantalones, asi en plata, y yo que 15.000 y a la mierda la el credito, que se lo coma ella, pero lo principal el divorcio, eso antes que nada, aunque me comiese pagar 600 leuros al mes durante 4 años.
despues me volvió a llamar para decirme que en realidad eran 20.000 y que ella se comia el credito, acepte encantado, me falto votar, asi ya tengo el colchon que queria pa largarme a la aventura ^__^
lo malo fue cuando se lo dije a mi viejita, se puso a llorar. -tiene razon tu padre, -dijo- pierdo a mi hijo, seguro que te ves solo y te drogas o empiezas a beber. despues de una charla, algo larga la verdad, creo que la tranquilice y vio que ya no estoy tan colgado como antes, si hasta dijo que me hice un hombre y todo, yo con 28 años y 7 y pico fuera de casa. hay que joderse.
lo cierto es que hace solamente unos meses tendria toda la razon del mundo, fui, y aun soy, un colgao. si no tuviese a mi ex en todo este tiempo seguro que acababa en benares fumando opio como un cabron, o sabe dios en que selva con una intoxicacion de sapo :P. pero hoy no, tengo 3 botes de w. russian encima de mi cama, hace 15 dias que no los abro, y ,realmente, no me apetece. Tambien mi padre sabe que fumé porros, y que cultive en casa, despues de no se que conversacion decidi decirlo por si acaso, no fuera a ser que saliese toda la mierda y se enterase por terceros, pense que seria peor, como antes de los 18 cuando le dije que fumaba, casi me mata y eso que comiamos en casa de mis aguelos.
ahora parece que esta mas trankilo, tambien ayudo que mi hermana le dijese que ella los habia provado, solo me raya una vez cada dos dias, o si hago alguna broma jejejeje
como decia queen it´s a beautiful day.
por cierto se aceptan comentarios

¿11 visitas?

realmente hay alguien que se aburre. entrar 9 veces por aqui para ver que escribo me resulta, cuanto menos, curioso. un saludo y mejor buscate algun hobby.
bueno aprovechando que escribi esto, hoy toy de mala lexe, tengo un curro de mierda que no veo el dia de dejar, y un encargado gilipollas, payaso y prepotente que no me quiere dar un pantalon, ni que lo pagara él; encima por su culpa rompi el pantalon en medio del culo, tambien vaya sitio para romperse :P, tengo un parche hecho con cinta adesiva, no veas el vacile de alguno de mis compañeros.
bueno por a ver si chateo un poco, ya consegui dos contactos nuevos del msg y un privado en el chat ^_^, poco a poco voy empezando. tengo algo que no tenia hace un mes, aparte claro esta del apoyo de mi familia, tengo hope, nata pa que te rayes un poco busca que significa, QUE ME PARECE QUE TE ABURRES DEMASIADO

puto mesenger

hoy una chica de xinzo me dio el mesenger, y para variar hable de sexo. toy demasiado salido, para una vez que consigo que alguien me lo de y hable conmigo, la lio.
creo que me voy a tener que hacer una paja antes de hablar por el msg para tranquilizarme. pero ni loco por cam 1.5 el mensaje. pero estas tipas de que van, por muy buenas que esten, que esta lo estaba y mucho, pagar 4.5 + iva por verle las tetas es de locos, hay que joderse con esto de la red. tanta salida y yo no encuentro ninguna.
menos mal que lo que la red quita la red lo da y hay otros mundos ;-)

1 triste año

hoy hariamos 2 años de casados, uno feliz, o por lo menos para mi, y en otro donde solo la veia reir con desconocidos, y yo solo valia para saciar sus sed de sexo y trabajar para ella tener tiempo libre.
realmente no es mi mejor dia, sobre todo a la tarde, no tengo nada que hacer y no me apetece hacer nada. menos mal que el abogado ayer no me dio malas noticias, quizas me compren mi parte de la casa, a ver si consigo deshacerme del credito y rehacer mi vida lo mas pronto posible

ya la lie

la lie otra vez, para variar, y esta vez fue con mi padre.
acababa de llegar del trabajo, y mi madre me dio noticias del abogado, el de mi ex se puso en contacto y ahora me reclaman los 5.000€ de la fecundacion, que vida mas puta, y que pueden comprarme mi parte de la casa, fijo que felix ya encontro un comprador y la tiene medio apalabrada. yo en la mesa estaba diciendo que nunca espere esta decepcion ni es dolor y mi padre, tan oportuno como siempre, dijo que si yo estaba asi que se imaginase como estaba el, explote como un globo. despues dijo que se arrepintio, y yo tambien de haber explotado, a mi favor tengo que decir que no duro 5 minutos, pero le explique que no tenia ni idea de lo que sentia, de lo que habia querido y lo que habia hecho por esa persona, y realmente no la tiene. pero la vida sigue, y a la tarde a hablar con el abogado a ver que nuevas sorpresa me esperan. que vida mas puta, nosotros que siempre dijimos que aunque se acabase seriamos amigos, nosotros que dijimos que nos cogeriamos de la mano para siempre. al final si que dura mas una pasion de verano que el amor eterno, pero yo, para mi desgracia, o no, aun la sigo queriendo, y mucho por cierto; y ahora me voy a gimnasio para no esperar, para que esta puta casa no se me caiga encima, para estar activo y poder hacer algo, moverme, sentirme vivo. y despues al abogado. puta mierda de matrimonio y puta mierda de vil metal que tantas veces es mas importante que los sentimientos que para algunas personas aun no tiene precio, para su desgracia
no vemos

todo esta en el humor

acabo de terminar mi primer libro de divorciado, y espero que no entre en la dinamica de hace años de leer para olvidar, es uno de la saga de mundodisco, una delicia humoristica.
resumida trata de el 1 periodico de ankhmorkpork y de como la mentira da la vuelta al mundo antes que la verdad se ponga las botas. etica periodistica, manipulacion e intrigas resoban en la novela, el tio es un hacha en la policiacas, son con diferencia sus mejores novelas.
tiene una saga que trata acerca de la guardia de la ciudad que son sublimes, creo que nunca me rei tanto leyendo nada, a ver si esta semana las consigo, otra vez, y las releo.
si estais bajos de moral os la aconsejo, se titula la verdad, asi a secas. para pasar un buen rato.
lo que no me resulto tan gracioso fueron las decisiones que, al final, uno de los protagonista tuvo que tomar, o tomo voluntariamente, pero me estoy dando cuenta que para mi desgracia el mundo es asi, la verdad de la que hablaba machado nadie va a buscarla, y el que la sabe la esconde muyyy en el fondo. un pena

y ya van 2 semanas

casi dos semanas, solo la vi dos dias, y uno ni mire para ella. la cosa va mejorando, ahora me siento mejor, pero mas rayado no se, no tengo ni idea de como sacarmela de la cabeza, practicamente todo el dia pienso en ella, y en nuestra relacion, cada vez mas, y me empieza a preocupar, a estas altura no deberia tenerla tan presente pero es dificil, lo malo de estar solo.
me jode que mi familia este tan pendiente de mi, que siempre fui a mi bola, hice y deshice lo que me dio la gana, y ahora volcados, que tampoco es plan. dadme tiempo, magica palabra, un poco de paciencia, y esto se ira solo.
tengo que seguir con el divorcio, cuanto antes mejor, se que sera la liberacion que me hace falta, al igual que lo de la casa. pero no se que hacer, si cojer el telefono y llamar al felix para arreglarlo ya, esperar a tener todo firmado, llamar a crsitina para preguntar si ya tiene abogado y cuando va a ahablar con el mio. dios paciencia es algo que me hace falta a mi mas que a nadie. Odio la inactividad en momentos asi. quizas hubiese sido mejor ir con mi prima y el novio. a ver como transcurre la tarde, me leere a pratchett que siempre ayuda

toy reventado

dios mio querido cuanto quema hacer deporte.
estoy reventado por todas partes, no doy movido las piernas y solo tengo sueño. esto no es vida.
que fue de cuando salia mas fresco que una lechuga, e iba con jose por el centro hablando y hablando, haciamos pesas, ibamos a las sauna y a la piscina, y tan frescos. como esto dure mucho le pueden ir dando por culo a las relaciones sociales en gimnasios. la madre que me pario me duele todo el cuerpo. y al final no vale pa na, antes, cuando se me notaban los cuadraditos ligaba lo mismo que cuando no se me notaba nada, idem. puta mierda
me voy pal sofaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

rayadas en la fabrica

que vida mas triste le espera al que antepone el orgullo y vanidad al amor.
despues de 8 horas rayadisismo en el trabajo, que alguien prueve a hacer durante 6 años lo mismo unas 400 veces y me cuenta si se raya o no, se me ocurrio esto.
el lunes despues de dejarlo reposar, lo normal en mi, vamos, no exploto al momento sino cuando analizo todo, mi ex no se merece nada, ni siquiera que le escupa, da lastima.
si fuese verdad lo que me dijo estos 13 años, que triste que anteponga el orgullo a lo que sintio por mi, en vez de pedir perdon o intentar algo, no, se muestra altiva y arrogante, en ciertos momentos, tranqui nata, casi barriobajera, una faceta de ella que nunca habia visto, cada vez parece mas una circonita, un diamante falso. eso es lo que me lleva a repasar la 2 opcion.
si fuese TODO mentira que triste tener que manipular a alguien asi, mejor que eso seria comprar una mascota, y eso que lo que hace con el coco no tiene perdon ¿alguien se acuerda de lo "el nunca lo haria"? tengo que buscar ese poster y ponerlo de imagen en el msg aunque solo sea pa joder.
que triste que necesites a alguien para los momentos aburridos, y que le mientas de manera tan descarada, si sabes que, al final, cuando te aburras le vas a joder la vida, eso para mi modo de ver es peor que hittler, el ¿solo? los mataba, esta te jode, engaña y despues piensas que la culpa es tuya, y te hace sufrir durante tiempo, ahora me da pena el pobre jose, su ex, bueno su anterior ex,^_^
la vida sigue, vaya polvo que va a echar este sabado un pringao en vinos, fijo que se desata y el notas en medio se lo pasa pipa, si los hay con suerte, sexo por sexo sin ningun tipo de compromiso (que diran mis padres si aparezco con este ahora, pensara ella)
ayer o anteayer, los dias se suceden como las hojas del cañendario, estuve releyendo sus cartas, creo que lo puse en un post anterior, pues hoy me vino a la cabeza unas frases de una:
antes de salir, cuando nos enroyamos, se enrroyo con 8 tios en una semana, a mi me pillo el domingo y despues de marcarme se lio con otro y esa noche con otro, vamos una fiestm y yo sin follar hasta dos meses antes de los 18 despues de su cumpleaños, al tema.
en esa carta escribia que se enrroyo con tantos por que si el chico que te gusta no te hace caso es una forma de decir que hay otros, JODERRRRR, entonces cuando salio conmigo ¿?¿?¿le moalaba otro tio?¿?¿ lo cual explicaria los primeros dias, mas bien el primer mes. y yo de gilipollas me doy cuenta ahora, que puta vida mas triste, y ahora ya no se si pensar que si enamoro, mejor si le empece a gustar, es gracia a que al conocerme se me coje cariño (coño como una mascota) o si era el primo perfecto para modificar a su antojo y seguir haciendo su vida como le daba la gana.
lo mejor de todo es que el primo se convirtio en tio, y ya no aguanta mas sus niñerias.
sed felicec que para joder siempre hay algun cabron, a veces con suerte

citas

esta es buenisima y me recuerda a mi ex
Lo que me gusta del hombre es la inteligencia, el sentido del humor y un cuerpo fantástico. Pero si tiene un cuerpo fantástico puedo olvidar lo demás.

la culpa es de obk

estoy escuchando obk, y me estoy dando cuenta de que sus canciones para un adolescente enconado son una mierda.
solo hablan de amor, la mayoria correspondido, y hermoso, lo que bajo mi actual punto de vista tampoco es que se de demasiado, lo mas normal son soltar mentiras a diestro y siniestro. y si te cazan en alguna manipulas y punto. una media verdad a tiempo ha salvado a muchas relaciones.
ahora ponerso en mi caso, con 15 años, a falta de dos meses para los 16, una tia con la que te habias enrollado un mes antes y paso de ti como de la mierda, reaparece solo para decirte que quiere SALIR contigo. Eso de salir en mayusculas de aquellas era la polla, yo se lo pedi a una, que por cierto resulto ser finalista años despues en mis españa, y me dijo que no me conocia lo suficiente ¿no se hacia para eso? si esto demuestra las virtudes del concurso; bueno pues a mi me ponia a DIOX esas tetazas, y una mierda de culo, pero yo miraba hacia adelante siempre :P, y la primera, y ,por el momento, unica, tia que bese, vacile de aquel dia cosa fina por cierto.
Si yo de aquellas ya era gilipollas, le pedi mirandole un grano cerca, cerquisima, del final de la parte de abajo del bikini, y ella hala, a hablar con otro tio. si ya digo que fui gilipollas muchos años. despues de esto una tia que te pone a dios, te gusta su forma de ser, me molan a dios las tias con mala oxtia, es tremendo conquistarlas, o eso te dejan creer. escucha OBK la de diox
te empiezas a emparanoiar con sus canciones tristes que no quieres que te pasen, se te empalma el alma con sus caciones alegres y haces unas pedazo mansiones mentales de ordago, y despues a hacer el gilipollas.
si es que ellas tienen mas que razon, los tios solo pensamos con la polla y punto

que buen dia haceeeeeeeeeeeeeee

hoy hace un dia precioso, un sol espectacular y , por desgracia, muuucho calor, a ver si en el gimnasio tienen el aire encendido :P
me encanta volver a tener el control de mi vida, poder tomar todas las decisiones sin pensar ¿le gustara? realmente es como si fuese una nueva experiencia

diario

lo puesto mas arriba es lo que pensé todos estos dias, no lo pase nada bien, altibajos demasiado intensos y poco acostrumbrados, pero vamos mejorando, poco a poco.
la verdad es que estuve leyendo sus cartas, no todas, en 13 años aunque me hiciese poco caso tengo bastantes, pasaran de la veintena quizás, lo mas deprimente de todo es que si quitas todo el contexto historico, fin de año, universidad, primeros meses. son todas iguales, justificando su poca muestra de cariño, acojona. 13 años para abrir los ojos, y aun asi los queria tener cerrados, manda huevos.
pero bueno, el 24 volvi a nacer, y los niños al nacer siempre lloran un poco. ahora empiezo a gritar.
besos nata

Nata esto es para ti


27.6.09
hoy, realmente, empieza el primer dia de mi vida, gracias nata.
medio espernas de rearmar mi vida, de empzarotra vez, y est vez, cn much ms fuerza, intrntar haceramigos, yligarrrrrrrr que tengo muchos polvos que recuperar, por cierto vaya mierda de teclado

29.6.09
despues de que el avogado me rayara, hable con ella, y le pedi el divorcio. dios que bien me sento echarle tantas cosas en cara, y realmente pienso que, si quiere, algun dia sabre su verdad.
la mia quedo en una barcaza en el sena a la sobra de la torre eifiel. cuantos recuerdos, cuantor amor, por lo menos pòr mi parte, en aquellos dias, y que gran puta la hermana por hacernos volver. y ahora ¿quien te apoyara? ¿quien estara a tu lado cuando discutas con tus padres? se feliz, no es que te lo merezcas, pero no puedo desar mal a alguien a quien quise tanto, porque mi cristina esta escondida en algun sitio debajo de todo ese rimel, debajo de esa coraza absurda, pero esta de espaldas, cabizbaja, y cada vez mas pequeña. fue una pena perder lo que en algunos momentos tuvimos. be happy


1.7.09
esto va a ser un poco largo, pero necesito gritar de rabia. hoy llegue de muy mala oxtia del trabajo, ultimamente cambio de estado de animo con mas facilidad que nunca, y eso que antes me resultaba facil. Estoy hasta los cojones de la niñata que mira a todos por encima del hombro, hasta los huevos de su postura arrogante y orgullosa.
la cosa fue asi: empece el dia bien, o mas o menos bien despues de escuchar una cancion de coti en la radio de camino al trabajo. a lo largo del dia, para variar, me entraron ganas de llorar, queria estar solo, llorar a gusto por que ayer no me dio razon de nada, mala puta. Parece que quiere ir por las malas, bien, hoy que el abogado se ocupe de todo, paso de hacer nada, ni venganzas infantiles, ni demandas, ni mierdas. Se acabo
hasta lo putos huevos estoy.
despues llego mi padre a preguntarme que tal estaba, me encendi
NADIE y con eso digo nadie, tiene el derecho de hacer sentir asi a una familia, niñata malcriada. el dia que hablamos, muy altiva y orgullosa, dijo que podia tener la cabeza alta, me rio de ti, ¿que diria tu padre o tus queridisisimos sobrinos si supieran lo que yo se? fijo que te perdonaban, pero sus miradas SI te harian bajar la cabeza.
y lo mas triste de todo es que la semana pasada estuva esperando una llamada suya para hablar, algo que, ahora se, nunca llegara. A LA MIERDA vamos a tener fiesta, estoy acostrumbrado a doblar turnos y trabajar como un cabron, algo tenia que sacar de los ultimos 6 años, ya conseguire las pelas.
dentro de unos años, cuando tus nietos, que dudo que encuentres a nadie tan tonto a estas alturas que te aguante para eso, o los nietos de tus sobrinos preguntes por esa casa en ruinas, aver si entonces bajas o no la cabeza. a la MIERDAAAAAAAAAAAA

Mi primera y deseperada entrada
Estoy PARANOICO .el domingo, a la vuelta de unas vacaciones, depues de fumar un porro de w russian entre tres, me fui a cama y desde alli, oi, o crei oir, ya no lo se, como la pareja amiga de mi mujer, me ponia verde: decian que no era para ella, que merecia algo mejor, que me dejase.
hasta aqui todo bien. Sinceramente me importa una mierda, o eso creo, lo que los demas piensen de mi, esos mismos pensamientos los tuve muuuchas veces, y en parte aun lo pienso, el problema fueron las contestaciones que ella dio: -Ya lo se, ¿y? lo tengo comiendo en la palma de mi mano. Puedo hacer lo que me de la gana y no se entera
Estas no fueron las palabras exactas, pero son bastante aproximadas. Mi desconfianza viene acompañada de que unos minutos antes me llamaron y yo me hice el dormido, pase de levantarme de cama, ergo, pensaban que estaba dormido, y tengo escuchado conversaciones telefonicas de mi mujer en la misma posicion. Estoy paranoico.
Me levante de cama y pregunte de que estaban hablando, si hablaban de mi, ella se rio y se me helo el corazon



otia esta entrada pense que la habia borrado, esto se lo enseñe el martes que me entere que quedaba copn otros a mi espaldas, para que supiera que me paso. no pienso seguir editandola, eso quedo atras, parece que fue hace siglos y le paso a otra persona, y realmente ese roberto ya no se donde esta. y me alegro muuuucho de eso